Pandorina osveta

Katkad
bi bilo jednostavnije da postoji zadatak koji ti uvali urednik pa se njemu
jednostavno prilagodiš i napraviš najbolje što možeš. Napiše se par zgodnih
klišeja, sukladno prihvaćenim standardima, suprotstavi se gledište jedan s onim
broj dva, dakle suprotnim i – voilà,
odrađena forma, škiljava, da, ali s unaprijed predvidljivim čitljivim
rečenicama, skoro kao da ju već može pisati i automat.

Baš
kao kad očekujete pošiljku od roditelja s hranom, a zaglavljeni ste negdje u
nekoj vojsci s predznakom ove ili one nacionalne pripadnosti. Tamo bude uvijek
malo iznenađenja, nadam se da se slažete, dakle nikako na sebe ta kutija ne
može preuzeti uzbudljivost npr. otvaranja Pandorine. U kojoj na koncu, samo po
mitologiji nikako po provjerenim činjenicama, se skrivaju raznorazna čuda.

Istina,
njezin graditelj je valjda bio osobno nečastivi kad je uspio u nju zgurati svu
razvratnost, inkubuse, komprimirani pakao, izum i varljivi koncept braka,
hitlere, maocetungove, snobove & malograđane, babilone, sluganstvo, patetiku,
prezir (ako ste puristi kroativnog karaktera može i sa  –ije- naravno), američke serijale Seks i grad
+ dr. Kuća … Da se naslutiti kako je dobar dio toga, jel da, iscurio među
nas.

Pa
se može, i dalje vrlo neobavezno, zaključiti kako je Pandora (čije značenje je Svim obdarena, i tiče se ženske osobe,
da, a u koju je Zeus dao ugraditi isključivo privlačne, šljašteće i oku
neodoljive, ali prilično kobne darove za ljude) zapravo bila najlošija u
generaciji u igranju skrivača. Dobivala čvengere i bila ismijavana od razreda.
Ne čudi što je nakon mučno provedenog djetinjstva po izvanredno ukusno uređenim
grčkim panteonskim edukativnim institucijama naprosto, današnjim rječnikom
govoreći, pukla i počela zlostavljati one koji su prethodno se na njoj
iživljavali! Najprije se išla udati za Epimeteja (alaj joj se taj zamjerio!
valjda nije skužio u kakvu će se ljepoticu odmetnuti dok ju je šutao i gađao
neprimjerenim kamenčićima po školskom botaničkom vrtu i navlačio je za grudnjak
– veličina 1 – pun neobrađenog pamuka i nešto papirnatih ubrusića), i ćao đaci!

Izletjelo
čitavo jato jada i čemera čim je progovorila svojim pravim glasom. Dakle, ne
onim finim, lijepim početnim zavodljivim kakvim vas mame žene koje su ovladale
sirenskim pjevom tijekom stoljeća. Pfuuu! Ode nada! Bijeda ispuni svaki kutak
planeta, amerikanci se razmilili posvuda, katolički nauk u svakoj kući
obavezan, zemlja i zrak ekološki su upitne kvalitete, zaposjela četa svakojakih
nedaća čovječanstvo, McDonalds je ubrzao korake prema stjecanju povjerenja
dotad neokaljanih kuhinjskih prvakinja!

Uz
tako blesavog brata šta je mogao napraviti Prometej?! A niš! Prijavio se
promptno u Odred samoubojica da se iskupi za bracinu, svakom muškarcu sasvim
razumljivu i prihvatljivu, lascivnu i pokvarenu maštu, ali bome šipak! Tu ga
otkanali jer da ne odgovara fizički propisanim standardima, ali ima, naravno,
šanse ukoliko silno želi u tu elitnu jedinicu. Stavit će ga, uz njegovu
suglasnost razumije se, na rigoroznu dijetu. Mislio je tako mislioimislioimislio
kao Baltazar (al ne jedan od tri kralja nego onaj naš iz crtića, profesor)
Prometej, i nakon nekog vremena upalila mu se 40 vatna lampica i prihvati
neodoljivi poziv na mršavljenje. Kad tamo, jer nije čitao pažljivo međuretke
ugovora koji je potpisao pri pristupu tretmanu, objesilo ga. Dobro, okovalo. Živog.
Na stijenu pa nek visi sljedećih 30.000 godina! Da, da, dobro ste pročitali.
Toliko ga je godina tokalo kazne. Kao, ipak, milostivi bonus, onaj naoko strogi
bogac, za nasilno i naglo uskraćeni društveni život, zamijenjen dakle dugotrajnim
višenjem, kompenzirao mu je prijatnim i čestim posjetima orla. Da si poćakulaju
malkice. Ali gle, ti vrapca, orao ne kuži ljudski govor pa mu, dok je ovaj
plakao rijeke i mora o svom jadnom životu, počeo kljucati jetru. Jer da se ova,
intuitivno je to osjećao očito orao, najlakše obnavlja. Bolje da mu je, da se
pitalo mene e al nije, u kljunu donosio vatrenu vodu. Znao bi Promić od čega mu
stradava organ. Ovako, kljuca li ga kljuca. Skoro mu bi žao (na pola minute
doduše samo al neke se zavede u zapisnik) da on nije oženio onu rospiju, ali
hvala bogu nije toliko nisko nikada pao, od Pandore.

I još
bi se koprcao ondje na Kavkazu u nemilosti Zeusovoj da mu kao zamjena s klupe
nije uletio altruist Hiron. Nakon samo par bijednih stoljeća šta je branio boje
smrtnika! Pih! I tako, sin Japetov, se vrati na spaljenu zemlju i skuži da mu
uzalud bilo žrtvovanje! Blještavo zlo posvuda! Supermarketi, reklame,
marketing, kupi – prodaj, na radiju svira tomson, na televiziji čuljci šire mržnju
i netoleranciju kao AIDS! Mučnina ga ulovila, hoće se vratiti otkud je i došao,
ali da je to nemoguće. Jedino da se to verbalno u teoriji može (idi u PM), ali
teško u stvarnosti. Ali, reče on, nisam mislio tako daleko u prošlost, već
ondje na stijenu visit. Međutim, valjalo je ispunit papire, otići na poreznu
upravu, riješit lokacijske dozvole, admistracijsku prepisku izvršiti s posrednikom
njegove službene zamjene Kentaurom Hironom, pričekati odgovor. Koji je, usput
govoreći, bio niječan. Njemu je gore bilo neudobno, nema se šta reći, ali
čovječe, čist zrak, pogled na ponor! Ni u ludilu ne ide nazad među
civilizaciju, kakvi!

Cimne
Promi, u krajnjem očajanju, frenda Sizifa da šta ima i kako je? Cereče se u
mobitel, šarmantan je, nema šta! Ali Sizif, provjereni i stari ne od jučer
mučenik, ne da se nasamariti iznenadnim zanimanjem za njegovo mentalno stanje,
a kamoli slatkorječivošću, te mu se zahvaljuje za brigu i ne, hvala ne bi on da
Prometej preuzme dio svoje odgovornosti gurajući stijenu gore-dolje. Dotad su
naravno svi već čuli o ne baš blistavoj Promijevoj budućnosti. Ali, slušajte,
ko mu je kriv što je istodobno bio nadaren i tako slijep za ono što će tek
doći? Ime mu je doduše sugeriralo da je on trebao biti taj koji unaprijed
misli, jer brat, sušta mu suprotnost, je razriješen bilo kakve odgovornosti s
imenom Nepromišljeni, zar ne?

A,
evo, Pandora i dalje nesmetano širi svoj utjecaj i bog će ga znati kad će već
jednom svršiti. Tu svoju rabotu. Na to se odnosio infinitiv.